Light retreat Forum- на все темы. Маленький ретрит.Получать удовольствие от прекрасного общения и поддержку.

Объявление

Creativity helps you learn and grow. The objective is to express yourself, which means allowing your LIGHT to SHINE, and your life will become more colourful through this self-expression. Today, explore new avenues for creatively expressing yourself, enjoy yourself and allow your soul to truly sing.''

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Humour

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

Иронический гороскоп от Ж.Фрумкера.. Поржем? :rofl:

Овен (21 марта-19 апреля)
Все, кто родился в это время – Овены. В принципе, правильное название – «Макровейв-Овен». Но наши далекие предки, различая знаки Зодиака, еще не знали макровейев. Неудивительно, что все они вымерли.
Овены! Не начинайте новых дел во вторник. Это не значит, что их надо начинать в другие дни недели. Но во вторник это особенно опасно. Можете спокойно ехать в командировку, если вы – особь мужского пола. Если же вы – представительница слабого, то у вас может возникнуть небольшой роман. Особенно, если ваш спутник – тоже Овен, и в это время находится в командировке. Тем, у кого вставные зубы, советуем отдать их в ремонт.
Хорошие дни: 3, 7, туз (11)
Нехорошие: 5, 19, перебор (22)

Телец (20 апреля-20 мая)
Ни в коем случае не ходите к зубному врачу. Превозмогайте боль, принимайте таблетки, но к врачу – ни ногой.
В продвижении по службе вам может помочь неожиданное происшествие с вашим непосредственным начальником. Поэтому советуем вам есть побольше бананов, незаметно разбрасывая шкурки около стола вашего шефа.
Дальние поездки могут сложиться весьма благоприятно, если вы не забудете дома билет. Однако мы не советуем летать самолетом, ездить поездом, автобусом или машиной. Для Тельцов это – особенно опасно. Если вы кому-то должны – не вздумайте отдавать долг. Это может привести к нежелательному конфликту. На ночь полезно решить парочку легких задачек.
Хорошие дни: 22, 32, 42
Нехорошие дни: 22+1, 32+2, 42+3

Близнецы (21 мая-21 июня)
Если вас угораздило родиться под этим знаком – живите. Назад пути нет. Но учтите, что это был не лучший выбор, особенно на этот месяц. :D  :cool:
Разберите свои бумаги. Возможно, среди них найдутся хотя бы небольшие деньги. Не забудьте о проблемах со здоровьем. К врачу следует обратиться немедленно, особенно при ощущении прилива сил и бодрости. Два-три визита – и вы избавитесь от этой иллюзии. Время приобретения недвижимости: советуем взять из дома престарелых старика или старуху, которые почти не двигаются.
Хорошие дни: нет вообще
Нехорошие: все остальные

Рак (22 июня-22 июля)
Расположение планет вам благоприятствует. Поэтому советуем немедленно жениться. Но если вы уже женаты – немедленно развестись. Сфера вашей деятельности может значительно расшириться, но избегайте блондинок. Удача будет сопутствовать вам в бизнесе на протяжении целых трех дней. После этого бизнес следует продать. Пусть даже с убытком для партнера. Лучшее время отдыха – в первой декаде. Но ни в коем случае не берите с собой супруга или супругу – это может вызвать дополнительные расходы. Месяц не предвещает никаких проблем в семейной жизни, если вы не женаты.
Хорошие дни: когда идет дождь
Нехорошие: нечетные

Лев (23 июля-22 августа)
На работе многое раздражает. Особенно то, что на нее надо ходить. Небольшие неприятности со здоровьем могут возникнуть в этом месяце у Водолеев, но вам, естественно, наплевать, потому что это – не ваш знак Зодиака. Избегайте открытых водоемов и бассейнов, а также ванны и душа. В месяце обычно не более тридцати одного дня, и без купания можно обойтись. Благоприятное время для вложения денег. Любая компания с удовольствием возьмет ваши деньги и вы избавитесь от многих проблем. Время пройти полное медицинское обследование. Но лучше всего обратиться не к врачу, а к знакомому или знакомой.
Хорошие дни: все, если вы – оптимист
Нехорошие: все, если вы – пессимист.

Дева (23 августа-22 сентября)
Проблемы, обременяющие вас, постепенно идут на убыль, поэтому следует заранее позаботиться о месте на кладбище. Немедленно бросьте курить свои, а то дорого. Лучше берите у друзей и знакомых. Постарайтесь уделять больше внимания детям. Отвезите их в университет, заберите после вечеринки. Если детям всё еще не продают спритное – купите им сами. Одинокая Дева может встретить такого же одинокого Козерога. Возможен травматический радикулит и головные боли. Очень одинокие Девы – звоните мне :  (216)931-1212  (216)931-1212  после 11 часов вечера, когда жена уже спит.
Хорошие дни: очень редко
Нехорошие: практически всё время

Весы (23 сентября-26 октября)
Для Весов это месяц слегка удлинен. Чтобы они могли всё хорошенько взвесить. Будьте осторожны с бытовыми приборами, особенно со столовыми – ножами, вилками, ложками. К электроприборам лучше вообще не подходить. Поэтому весь месяц следует питаться в китайском ресторане и есть палочками. В этом месяце следует прочитать книгу. Профессиональные успехи могут достичь пика в 4 часа 32 минуты в четверг. После этого успех резко пойдет на убыль. Выезжать на лоно природы лучше с друзьями, а возвращаться – в одиночку. После обеда можно часа два – три заняться математикой.
Хорошие дни: корень квадратный из 9, 400, 625.
Нехорошие: 3, 20 и 25

Скорпион (27 октября-22 ноября)
Расположение планет благоприятствует. Жаль, что не Скорпионам. Не следует в этом месяце кататься на лыжах или коньках. Особенно на Багамских островах. Скорпионы – непредсказуемы, и могут вернуться из командировки раньше срока. Скорпионы очень нервозны. Опоздание на самолет всего на три минуты может вывести их из равновесия. Но они – цельные натуры, и всегда знают то, чего хотят, как бы это ни было плохо для окружающих. Скорпионы – всегда однолюбы, и только в непредвиденных ситуациях женятся или выходят замуж по 3-4 раза.
Хорошие дни: субботы, воскресенья
Нехорошие: рабочие

Стрелец (23 ноября-21 декабря)
Стоит отметить, что Стрелец женского пола явно отличается от особи мужского пола по внешнему признаку. Всем Стрельцам советуем сосредоточиться. Это поможет, поскольку вы должны неважно себя чувствовать в последнее время. Для снятия стресса следует купить щенка или змею. Хотя можно сочетаться браком, но ненадолго. При поездке на велосипеде следите за тем, чтобы на стоянке его не украли. Могут возникнуть конфликты с детьми. Это, кстати, относится и к другим знакам. Старайтесь пересмотреть свои отношения с родителями. Объясните им, что они ничего не понимают. На конец месяца советуем запастись пургеном.
Хорошие дни: с 1 по 15
Нехорошие: с 15 до конца

Козерог (22 декабря-19 января)
Вы должны проверить своё зрение. Если сможете прочитать то, что написано – еще не так страшно. В конце второй декады у вас может появиться ребенок. К этому событию надо подготовиться. Сходите на рыбалку или на охоту. Одинокие Козероги могут найти своё счастье в лице Козерогши. Встретить свою любовь вы сможете в ресторане. Советуем вам весь месяц ходить в один и тот же ресторан и садиться за один и тот же столик. Удача вас не обойдет. Спиртное лучше приносить с собой – это дешевле. В конце месяца вы получите хорошие новости. Возможно, это будет письмо о приезде к вам на три месяца родственников.
Хорошие дни: те, что у Близнецов плохие
Нехорошие: наоборот

Водолей (20 января-18 февраля)
Новые назначения ожидают вас в этом месяце. Возможно, будут назначены иглоукалывания или психотерапия. Остерегайтесь коров. Эти животные могут нанести непоправимый ущерб вашему здоровью. Советуем питаться рыбой, пойманной знакомыми Козерогами. Возникает вероятность конфликта с полицией. Если обратите внимание, что за вами едет полицейская машина с включенной сиреной и мигалкой – ни в коем случае не останавливайтесь. Вам должно повезти в карты.
Хорошие дни: когда выигрываешь
Нехорошие: когда нет

Рыбы (19 февраля-20 марта)
Вы чувствуете себя в любой компании, как рыба в воде. Доброе влияние планет помогает вашему продвижению наверх. Особенно в лифте. Старайтесь не выходить на девятом этаже, если это – семиэтажное здание. Ждите большого наследства, поэтому бросайте любую работу. И ждите. Не бойтесь приниматься за дело, которого не знаете. Например, разведение кроликов. Выходные дни лучше всего проводить в постели. Если здоровье вам позволяет. Одинокие Рыбы могут случайно встретить одинокую кошку.
Хорошие дни: когда хорошо.
Нехорошие: когда хреново.

:rofl:
Я такого отпада давно не читала :crazyfun: ..

0

2

Бомбить или не бомбить? :sceptic:  :D

Ирак надо бомбить! У них там режим плохой, они палестинцам помогают. И США надо бомбить! Они несправедливые и ради денег и нефти на все готовы. И Россию с Украиной надо бомбить. Так, за компанию, чтоб дать стимул вместо древних сатан и тополей что-то новое строить. И Беларусь надо бомбить, у них там тоже диктаторы. И Корею с Китаем надо побомбить, во-первых, за то, что сами что-то сделать хотят, во-вторых, за то, что их много слишком. А после Китая для профилактики можно и Индию побомбить. А заодно и Пакистан, чтоб не очень радовались, что соседей бомбят. Ну и Иран, просто пролетая от Ирака до Пакистана. Так, Афганистан уже бомбят... Ладно, можно Туркменистан и Казахстан побомбить, а то они, понимаешь, слишком уж нефти много понахватали, пусть делятся. Ну и Эмираты/Аравию, по той же причине. А заодно и в Европе что-то побомбить, вспомнить Французам Наполеона (не того, который тут, а другого, который там был), Англичанам - сэра Винстона (а нефиг было завесой железной закрывать нас от западной цивилизации), Немцам вспомнить обе мировые. Ну, тут я Японцам, тоже, понастроили себе мегалополисов, да еще и острова у соседей забирают. Острова, так и Индонезию можно побомбить, а то они уже скоро Индию по населению обгонят. Африку бомбить потому, что там арабы и негры, а их все равно не жалко. Южную Америку, ну, просто их еще не бомбили. Австралию, чтоб не жили так хорошо, у нас зима, а у них, понимаешь, лето. Ну и по остальным тоже ковром пройтись, всегда за что найдется. Всех надо бомбить, бомбить и бомбить! На то они, бомбы, собственно говоря, и нужны. А то чего, лежат, склады занимают... Склады сдать в аренду вьетнамцам и армянам, они как раз побегут, когда их бомбить будут, и много дешевых товаров привезут с собой. Ах да, чуть не забыл - Латвию, Литву, Канаду, Польшу, ну и остальных тоже, их всех надо адназначна тоже побомбить! Ну, хоть немного... Так, для справедливости... Ибо она, справедливость, в смысле, должна торжествовать!
:D  :D  :D

0

3

Tочное описание женщины: :D

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина.
СИМВОЛ: Fm.
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распостранён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причи охлаждается. Коэффициент расширения: yвеличиватся с годами. Мнётся при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействyет с Au, Ag, Pt и дрyгими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирyет в зависимости от времени сyток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистяшим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зелёнyю окраскy, если рядом находится дрyгой образец более высокого качества :D .
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные рyки представляет серьёзнyю опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следyет отдельно дрyг от дрyга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали междy собой.

Если б не пег и не желание лечь то посидела бы так часок и точно померла бы со смеху :rofl:

0

4

Вот еще от А.Зубрицкого: :rofl:

С крыши небоскреба сорвался человек. К счастью он был малый хладнокровный и, достав из кармана мобильный телефон, немедля позвонил в Службу Спасения. Миновало уже шесть этажей. Кстати всего их было 336.

- Алло, это Служба Спасения?
- Да, чем можем служить?
- Помогите мне - я падаю!

Беспристрастный голос осведомился:
- Куда?
- Вниз!! - заорал молодой человек, теряя хладнокровие.
- Откуда?
- С небоскреба!!
- Какого?

Падающий лихорадочно принялся вспоминать на какой же небоскреб его занесло.

- Угол Н-ской и М-ской стритс! - наконец вспомнил он.
- Тэкс...подождите.

Человек соответственно с законом тяготения и силой Кориолиса пролетел еще двадцать этажей.

- Тэкс...Угол М-ской и Н-ской стритов. Небоскреб "Империя" - 336 этажей. Счет за спа... Простите, вы из окна вывалились или с крыши?
- С крыши!!!
- Значить, счет за спасение две тысячи кредитов. Плюс налог за месторасположение в черте города. Итого - 2115.89 кредитов.
- Черт подери!!! (далее маты), - истерически орал некогда выдержанный молодой человек: - Спасайте же меня скорее!!!
- Не хамите, гражданин. Ваши маты выше вашего небоскреба. Вы способны оплатить счет?
- Какой еще счет!? Я - бедный студент!
- 2115.89 кредитов, учитывая то, что вы студент, скидка 10 процентов, значить 1904.30 кредитов. Итак, вы способны оплатить счет в 1904.30 кредиток?
- Сволочи! Буржуи! Вымогатели!! Да!!! - рыдал студент, отсчитывая машинально этажи.
- Хорошо, ответьте еще на пару необходимых вопро...
- Спасайте меня!!!!! - завыл летун, невежливо перебивая Службу Спасения.
- Гражданин студент, вы может быть летите в последний раз в жизни, так что наслаждайтесь полетом. Вам еще лететь и лететь. Чем быстрее начнем, тем быстрее спасем. Итак, вы являетесь гражданином нашего государства?
- К несчастью, да. - внезапно успокоился падающий бедный студент.
- Хорошо, вы добровольно бросились вниз?
- Зачем же я вам тогда звонил? - резонно возразил летун.
- Вы застраховали свою жизнь?
- Да! Спасайте меня! - снова завел свою шарманку человек, нечаянно глянув вниз.
- Что, уже?
- Что уже?
- Достигли асфальта! Ха-ха-ха, шутка, - неприятным басом заржала трубка.
- Вам смешно, а я падаю! - вяловато укорил бедолага.
- Терпи студент - аспирантом будешь... может быть. И последний вопрос - ваше имя и номер счета.
- Номер 658776, фамилия Дедалофф.
- Окей, мистер Дедалофф, ждите...
- Спасите ме...

Гудки отбоя внезапно его прервали. Студент обреченно закрыл глаза не в силах любоваться мелькающим ландшафтом стены небоскреба. В ушах свистел сопротивляющийся воздух, а полы пиджака вольно реяли вокруг, изображая крылья. До асфальта оставалось около полсотни этажей, и они мелькали все стремительней.

- Алло, вы еще здесь?
- Да!! Где вы, черт бы вас побрал?!
- К сожалению, ваш кредит исчерпан. Нехорошо обманывать, ай-яй-яй, - пожурила трубка ласково.
- Спасите меня!
- Нет, мы спасаем только за плату вперед.
- Спасите в долг!!
- Это противоречит уставу нашей фирмы. Счастливого полета!
- Сво... - но трубка прочирикала веселые гудки отбоя.
- ...лочи, - зарыдал студент, с ужасом глядя на увеличивающиеся надписи на рекламных щитах. Асфальт приближался неотвратимо, как приступ аппендицита. Прозвонил телефон.
- Служба Спасения ?! - истерически возопил студент.
- Нет, Информационная служба новостей, 4-й канал. Мисье Дедалофф, вы теперь знаменитый человек, ваш полет смотрят по всем 50-ти каналам! Дайте эксклюзивное интервью перед безвременной кончиной. Как ваши ощущения?
- Я чувствую себя метеором на небосклоне! А теперь проваливай!
- Алло! Это Би-би-си! Как себя чувствуете?
- Дайте денег!!
- Что вы, сэр, перед вратами в рай вы еще думаете о презренном металле?...
- Весь мир дерьмо!!!
- Аминь...
- Алло! Это Люся! Я всегда тебя любила! И посмертно тоже буду!...
- Алло! Гробовая служба...

Дедалофф выкинул телефон, но он полетел рядом, изрыгая вопли и визги. Студент закрыл глаза и беззвучно заплакал...

Внезапно он почувствовал, как скорость слабеет, слабеет и вовсе сошла на нет. Не веря своим чувствам, студент медленно открыл крепко зажмуренные веки. Он покачивался в мягких лапах спасательного силового поля в каких-то жалких ста сантиметрах от земли. Рядом мигал разноцветными лампочками глайдер Службы Спасения. Вокруг бушевала толпа, и пятьдесят телекамер настырно пялились на него.

- Вы меня все же спасли? - с неописуемым облегчением выдохнул несостоявшийся пассажир Харона, с трудом расставаясь с мыслями о смерти.
- А что не видно? - недовольно буркнул спасатель, - Счастье ваше, что директор "Империи" увидел ваш полет по телеку.
- Неужто он согласился оплатить мое спасение? - с сарказмом спросил студент, приходя в себя.
- Просто он подсчитал, что затраты на отдирание и собирание тела обойдутся на 67 кредитов дороже. Вы ж свалились чуть ли не на парадный вход!

Молодой человек радостно соскользнул по силовому полю на твердую землю и собрался было идти по своим делам, но тут двое здоровенных блюстителей порядка подхватили его под ручки.

- Гражданин Дедалофф, вы являетесь нарушителем общественного порядка, причиной возникновения толпы и пробки, - монотонно зачитал фараон какую-то бумагу.
- Кроме того, - прошипел студенту на ухо второй, - ты лишил нас такого зрелища!

Они увели его под злобными взглядами толпы и равнодушных телекамер. :D

0

5

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

2. Устройство запоминания телесериалов.

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.

5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".

6. Генератор головной боли.

7. Зона контроля "Только не залет".

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").

10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".

13. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда.

14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

15. Симулятор оргазма

16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?

17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".

19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.

21. Центр слабомотивированной плаксивости.

22. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11.

23. Автоответчик "Ты меня не любишь". :rofl:

0

6

11 признаков того, что вы мужчина

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович)
5. После того как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стенке и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо её лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

:crazyfun:

0

7

а что мы "любим" прекрасный пол. (ББПЕ)
Александр ТЕТРАЭДР Данильченко 26 декабря 2010 в 21:29
- Я ему в лицо сказала, или он перестает ездить на свои рыбалки, или я ухожу. Девченки, мужика нужно ставить на место в первый же день после свадьбы, а то еще распустится.
- Я своему говорю что буду ночевать у подружки, дак он сразу засуетится, цветов купит, колечко, стол накроет, лиж бы я дома ночевала.
- А мой меня каждый год по Испаниям да Турциям катает, и я бы не сказала что чувствую себя виновато))))) Это долг мужчины, делать для женьщины всё.
- Он меня как-то попросил посуду помыть, я ему объяснила, что когда согласилась жить с ним, я не имела ввиду что буду его ишачкой, пусть радуется что хотябы секс стабильный.
- Я сразу сказала, пока машину мне не купит - секса не будет)))) Дак вот, уже второй месяц езжу :)
- Мой меня вобще не возбуждает((((( у него вопервых член тонкий какой-то, и еще у него грудь жутко висит. Я вобще не - о таком мечтала когда за него выходила...
- Никогда не извиняйтесть перед мужчиной! Можно просто сказать что ты ошиблась немного, но ни больше! Иначе потом постоянно будете извиняться!!
- Мой мне каждый день цветы дарит, только вот раньше еще в рестораны часто водил, а сейчас както не особо. Может стоит надавить на него? Мол, че расслабился.
- Он еще на сайте на этом дурацком целыми днями сидел. Я потом не выдержала, когда он на работе был монитор увезла к подруге. А когда пришел сказала что мол хватит мне страдать, пусть выбирает или я или его интернет. Так вот и расстались.
- Я не знаю что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла что больше не люблю его.
- Я так больше не могу, мы сейчас с ним дальше египта вобще никуда не ездим. А он прекрасно знает что я очень люблю париж. И стоит вобще его любить теперь?
- Как вы думаете, если я узнаю что он мне изменяет, мне стоит истерики устраивать? Просто я сама не ангел, но он этого не знает слава богу.
- Я тоже так считаю. Девушка выражает свою любовь заботой и лаской, а мужчина должен выражать заботу материально.
- Не могу найти настоящего мужчину! Всем с кем я встречалась нужен был только секс.
- Мы с подругами часто так делаем. Сначала доводишь парня до состояния когда он вот вот кончит, а потом резко одеваешся и уходиш)))))
- я своему уже написала список что мне на новый год подарить.
- Как он не понимает что я не хочу знакомится с его родителяыми! Мне он интересен а не они. А те еще звонят без конца, замаялась уже на звонки отвечать.
- А я со своим вся такая стервочка)))) То приниси, это сделай))) И знаете, слушается ведь)) Только вот я боюсь что он у меня тряпка, не разу не видела как он дерется.
- он когда спросил буду ли я его из армии ждать, я конечно сказала что буду. Только вот не знаю что ему сказать теперь, когда он вернется. У меня и любви то небыло, так, он просто таким заботливым был, все желания исполнял.
- Думаете стоит с ним встречатся если он мне всего три розы на первом свидании не подарил? Может он жадный? Я просто не хочу быть с человеком который мне подарков не будет делать.
- Моей подруге муж уже и машину купил, и коттедж строит вовсю, а этот мудак мне год назад последний раз подарок делал. урод жирный блять((((
- он мне сегдня сказал что я кроме секса больше ниначто не годна. я блять ему все вверх дном перевернула там. не дай бох вам такойже попадется м..дак.
- он когда сказал что менеджером работает я аж засмеялась по растерянности))) ну ниче, нормально посидели поболтали. я ему потом просто обьяснила что мне так и так, нужен состоятельный мужчина, опора и потдержка и все такое. он понял вроде, не обиделся )
- Да он вобще меня на руках должен носить хотябы за то что я согласилась с ним встречатся))) Он мне еще говорит типа ему не нравится что я ягу пью и курю, и все такое)))
- Я ему сказала: в русскую машину не сяду. Даже в новую!
- Мне просто стыдно с ним гулять, у него куртачка стремная такая. Я ему говорила что она плохая, но у них семья бедная и папы нету еще. Так что если я с подружками то его не зову, а так в двоем гуляем иногда, но когда темно уже.
- У моего пальца на ноге нету. Нас както в сауну приглашали, но я сказала что мы не пойдем, стыдно просто перед друзьями мне((
- а у моего нос кривой, так трудно фотку выбрать нормальную где мы вместе. столько нервов изза этого у меня(((
- он мне когда сказал что девственник еще, я не поверила сначала, а потом пипец, не по себе стало. он наверно очень замкнутый если еще сексом не занимался. мне стоит с ним встречатся? ну на вид он так ничего.
Нет комментариев

0

8

http://i071.radikal.ru/1103/d6/547cca9a9b36.jpg

0